Юмор - "Нарочно не придумаешь" из журналов "Крокодил" 1980-х годов  (возврат)

• "Более действенных средств борьбы с насекомыми отечественного производства у бассейновой санэпидемстанции нет".
• "Гол в ворота "Красный Луч" забил одиннадцатиметровый Беляев, играющий под номером семь".
• "Мне мастер дал задание, но я лег на верстак и не работал. Считаю, поступил правильно, потому что я тунеядец".
• "Товарищ Черноморец не выходил на работу со дня своего рождения".
• "Сковорода для приготовления цыплят "табака" предназначена для приготовления цыплят "табака".
• "18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород".
• "Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что вышла замуж. Впредь того не повторится.
• "Больных в 7 часов закапывать всех".
• "Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки". (Объявление медсестры рентгенкабинета.)
• "Справка дана водителю а/м 26-33 Егорову в том, что выехал из магазина № 10 из-под арбузов 19.9.86 г. в 21.00 часов".
• "Высокое напряжение и нездоровую обстановку в нашем цехе создают голые провода, которые, как домоклов меч, висят на совести наших электриков и рано или поздно вынесут кому-нибудь свой приговор".
• "В западных и южных районах Казахстана чабаны круглый год находятся на пастбищах. Там же находятся и овцы".
• "Комбинат общественного питания просит выделить 1 место в ясли-сад для нашего сотрудника, Кущ Антон П. возраст 1,5 года".
• "Собак в столовую не заводите, за последствие собаки администрация ответственности не несет..."
• "Советскому отделению Стройбанка на период декретного отпуска требуется бухгалтер. Администрация".
• "Тов. отдыхающие, фотограф ждет Вас на фото пансионата. Кто не фотографируется, тот уедет от нас без памяти".
• "Товарищи родители! Срочно сдайте детей годовиков и двухгодовиков в комнату 12 в группу "Здоровье".
• "Просим в срок до 10 апреля 1987 года представить вторые экземпляры наших работников".
• "Начальники бюро, заказы на размножение документации отдавать в приемную. Конструкторов на размножение больше не посылать".
• "Клиенты, желающие пересчитать деньги в помещении Банка, должны поставить в известность об этом расходного кассира".
• "Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. Телеграфистка".
• "Товарищи, у нас за отчетный период текучести кадров не было, так как 106 человек прибыло, 108 человек уволилось".
• "По договоренности на квартиру меняю комнату, есть телефон, газ, пол паркетный, ванна и один сосед с горячей водой".
• "На 04.03.87 г. с боем выбила самолет АН-26 на г. Надым. Груз в пределах 4-4,5 тонны. Отправьте кровь из носа. Мастер Воробьева!"
• "Объявление! Срочно требуется дружбист для распиловки дров в гор. Баню со своей дружбой".
• "Магазин "Природа". Капкан для кротов. 0-30 коп. Охрана природы - всенародное дело".
• "Магазин "Природа". Ловушка для тараканов. 0-86 коп. Охрана природы - всенародное дело".
• "Салат из маховиков. 0,500. 1.55. Коопторг". (Маховик - колесо с массивным ободом.)
• "При проверке работы птицефермы установлено: птицеферма, как таковая, отсутствует".
• "Плодоовощному комбинату Ленинградского района срочно требуются для переработки и продажи рабочие".
• "Охрана производится с 17.00 до 8.00 часов в виде свободного окарауливания без поводка и намордника".
• "Среди предъявленных мне на опознание пиджаков я опознал синий плащ в клеточку".
• "Я, Курчатов Т. В. 20 февраля 1987 года не был на работе в связи с отдыхом организма".
• "Если вы видите, как бьют человека, и не принимаете в этом участия, то вы являетесь пособником".
• "Госстрах помогает и в случае хищения личного имущества. Так тов. А. Веревкину за хищение мотоцикла выплачено 1100 рублей".
• "В апреле свидетельства о браке здесь торжественно вручены ста пятидесяти семи супругам".
• "У гр. Даниловой пропала овца, доводилась она мне родней - родная сестра моей жены".
• "Мелкий ремонт ушивки производится после вшивки замков через человека. Администрация".
• "Мухи появляются от того, что им есть куда садиться".
• "Продается подержанное пианино в хорошем настроении".
• "Продается машина и корова с новой резиной".
• "Халва с огрехами".
• "Обладает высокоразвитым чувством безответственности".
• "Принята на работу в детские ясли в качестве 0,5 няни".
• "Заведующий работает с 9 до 14, после 14 часов его замещает окно № 3".
• "Автобус на Судогду рейсом 15.10 с билетами 15.20 отправляется в 15.25.
• "Продается доеная коза".
• "Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов".
• "Срочно приступить к изготовлению вольера для собак на 12 персон.
• "Принят пастухом рабочих и служащих поселка Шамуг".
• "И как только у него язык повернулся такое писать".
• "На лекции он пригрелся и задремал, положив на батарею уши".
• "Организовать на прииске склад для хранения подотчетных лиц".
• "Одетые мужчины не обслуживаются".
• "В камере хранения есть свободные места для женщин".
• "Торжественное рождение ребенка". (Из плана работы клуба.)
• "А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать".
• "Трудовой дисциплины и нарушений за 1987 год в цехе не было".
• "Ударом кулака в грудь сломал челюсть".
• "Справка. Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28/III по 4/IV-84 г. по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии".
• "Я, Климушин А. Ф., объясняю, что я не выходил на работу не по уважительной причине, так как я сначала не вышел 3 дня, а потом постеснялся выходить и прогуливал еще месяца полтора".
• "Гражданин Захаров обратился в отдел внутренних дел о пропаже бычка. Принимая во внимание, что бычок мог уйти в лес, одичать и превратиться в лося, на основании изложенного в возбуждении уголовного дела отказать".
• "Все члены семьи больного подлежат кипячению".
• "Шайба никак не может справиться с нашим защитником".
• "В левом углу истекает время матча".
• "Объяснительная. Я, Кузьмин В. В. не был на работе с 27 по 29, так как не мог приехать на работу по причине, самому себе не понятной".
• "Прошу дать мне прогул за последующий отгул".
• "Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо".
• "Грелка католическая. 6.00". (Имеется в виду грелка "каталитическая".)
• "Магазину требуются продавцы в рассрочку".
• "Товарищи квартиросъемщики! Срочно утеплите окна и двери в квартирах, зима ожидается холодная, заявки на низкую температуру в квартирах приниматься не будут, если утепление не будет произведено. ЖКО".
• "Домоуправление ДЭЗ-12 Люблинского района вызывает Вас на заседание тов. суда в качестве Вашей пьянки к 18 - 19-00 часов вечера 20 июня 1986 г. согласно поданного заявления. Явка обязательна. За неявку на разбор штраф 10-25 рублей. Председатель товарищеского суда - Л. К. Пронин".
• "Чтобы ты так доехал - как уплатил".
• "Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица возможно силами общественности".
• "На период болезни т. Ильиченко А. И. ответственным лицом за безопасное производство работ по перемещению грузов кранами назначить т. Федина Е. Д.
  4. На период болезни т. Федина Е. Д. ответственным лицом за безопасное производство работ по перемещению грузов кранами назначить т. Ильиченко А. И." (Из приказа.)
• "В программе нашего спортивного праздника - показательные выступления гимназистов, футбольный матч, выставка-продажа местных кулинаров".
• "Ранее в этой квартире проживало 15 человек. Сейчас нас только трое: я и слесарь Колодочко с женой, на которой недавно остановился".
• "Справка. Выдана в том, что для УМ проданы пять домовых по цене 0.30 (тридцать) копеек наличными деньгами. Выдана для оплаты в кассу У. М. Начальник п/стола ОВД".
• "На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили".
• "Разработать конструкцию самозахватывающего рабочего к крану, обеспечивающего отгрузку пруткового металла без использования стропных устройств..."
• "Поволжское отделение Союза кинематографов СССР для скорейшего завершения строительства ДОМА КИНО просит отпустить следующее оборудование: Бумага туалетная - 3 упаковки. Чайный сервиз - 3 шт. Первый Секретарь Правления Поволжского отделения СК СССР А.Солоницын.
• "Главному инженеру ПОПАТ от слесаря Цыганкова А. И. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Я, Цыганков А. И., отказался выполнить распоряжение начальника участка по неизвестной мне причине. 29.04.87. Цыганков".
• "На ярмарке будет организован аукцион. Покупателю, купившему вещь в секции товаров, пользующихся слабым спросом, дается жетон на приобретение товара повышенного спроса. Чем выше стоимость купленного вами товара, тем выше стоимость товара повышенного спроса, который вы можете приобрести".
• "Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий".
• "ПРИЕМ НА РАБОТУ материально-ответственных лиц и увольнения всех работников каждый четверг с 17.30 до 18.00".
• "Водители, управляющие транспортным средством в нетрезвом состоянии, могут причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям".
• "Прошу вашего разрешения выйти замуж на три дня. Прошу не отказать".
• "Мест нет и пива тоже".
• "Книга жалоб и предложений висит на видном месте у покупателей".
• "Я прогуливал четыре дня с 23 по 26 апреля. Два дня не мог выйти из квартиры, жена закрыла и уехала в деревню, а ключей своих у меня не было. Два дня со злости пил, когда она приехала".
• "Некоторым из числа квартиросъемщиков только телевизора, похоже, мало, поэтому они решили воспользоваться еще услугами кино, для чего вставляют в электросчетчики кинопленку". (Из представления Энергонадзора в районный суд.)
• "Пуп. 45 р. 00 к. (Ценник пуфика.)
• "Мужики! Бани не будет в связи с убийством тараканов". (Объявление в бане.)
• "Абожюр. Цена 16 - ".
• "Премьера. Дж. Пуччини. Чо-чо-сан. Опера в 3-х действиях. (Из репертуара театра оперы и балета.)
• "Керосина нет, ввиду того, что нет бензина".
• "Текущий счет может быть открыт граммотному совершеннолетнему вкладчику". (Информация на справочном стенде в сберкассе.)
• "Квитанция. Принято на хранение Михайлов. Объявл. цены, руб. 0-50.
• "Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются".
• "Сдается квартира с ребенком".
• "Совместно с антиобщественными поступками, нарушениями трудовой и производственной дисциплины, пьянством и лодырничеством ведет пропаганду правовых знаний".
• "Попробуйте, может и вам придутся по вкусу шампуни и одеколон фабрики "Лола"..."
• "Товарищи квартиросъемщики! С 23 февраля 1989 года в вашем доме будет производиться замена водопроводов. ЖКО завода СК предлагает Вам срочно приобрести вышедшую из строя сантехнику. ЖКО завода СК производит оплату при наличии товарных чеков.
  ЖКО завода СК"
• "В употреблении спиртного замечен не был, в лужах не кувыркался, по заливу ходит гоголем, в море - без руля и без ветрил, в океане - очертя голову, точнее, совсем без головы". (Из аттестации на штурмана теплохода.)
• "В нашем коллективе есть полная возможность бороться с пьянством, ведь мы знаем друг друга, как пить дать".
• "У меня сильно разболелся зую (флюс). Пошел, выпил, стало легче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом пополз под забором."
• "Начальнику ДУ 624 тов. Просяницкому Л. К. Киевский областной совет Украинского общества охотников и рыболовов просит отпустить на 11 декабря 1987 года Вашего сотрудника тов. Вдовичина А. Н. для участия в Республиканских состязаниях охотничьих собак..."
• "Планируем построить большой магазин на сто мелочей".
• "К сведению покупателей. Продажа моющих средств в городе будет осуществляться с 21 февраля по талонам на сахарный песок (за март)."
• Сын Т. Наперенко ждал собеседования, поступая в институт имени Губкина в Москве, но телеграф доставил: "Москва 48578637 20 21/11 1914 = Оха Сахалинской Комсомольская 1ч/1 кв. 30 Наирсенко = Устроился нормально жду соболезнования целую = Иван - НННН 1922"
• "У меня есть четверо детей, свиньи, корова, теленок, муж. И все мы поем".
• "Срочно направьте представителя за получением электромонтеров случае неявки в течение 7 дней будут реализованы другим предприятием". (Из телеграммы.)
• "Сапоги и валенки уничтожены путем обрубки носков, остатки - путем рубки и оприходованы в обтирочный материал".
• "21 января плохо себя чувствовал, т. к. был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским".
• "21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начального цеха".
• "После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов".
• "В последнее время увеличилось количество грабежей, разукомплектований машин, краж. Что воруют? Дорогостоящую аппаратуру Японских и других стран..."
• "Он брал взятки, чтобы отдать дань моде".
• "По следам кроссовок "Адидас" три года назад был изобличен в ограблении магазина "Спорттовары" Д. Вячеслав Александрович. В этом году произошла идентичная кража, но алиби Д. доказано полностью, так как у магазина были обнаружены следы человеческие".
• "Я, Власова Тамара Куприянова, объясняю вам, что 30 декабря 1988 г. и 2-3-4 января 1989 г. не вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и все".
• "Мясо с душком, потому что мясо борова".
• "Гражданин Штукин И. В. Задержан в порядке ст. 119 УПК БССР за то, что в общественном месте целовал девушку".
• "Просить шахматный комитет разреза уволить машиниста экскаватора Смирнова Е. И. За совершенный прогул - на заслуженный отдых".
• "Уничтожайте мух - распространителей заразы. Лишайте их кормовой базы".
• "Граждане судьи, прошу вас учесть, что я с подсудимым в нецензурных отношениях не находился".
• "Я высказал директору все, что о нем думаю, - теперь у нас гласность, а если некоторые слова я и говорил матом, так это речь у меня такая, матовая".
• "Прокурор утверждал, что в магазине в это время было много людей. Это неверно. Людей в магазине не было. Были только продавщицы и пенсионеры".
• "Он пригласил меня на шашлык, и я пошел к нему с чистым сердцем и бутылкой коньяка. О том, что это мясо ворованное, я не знал, хотя количество и вкус вначале показались мне подозрительными".
• "За неоднократные опоздания на работу, невыполнение распоряжений мастера, невыполнение сменного задания, некачественное выполнение своей работы, что привело к срыву срочных шифров и поставило под угрозу невыполнение плана за апрель месяц, коллектив постановил: объявить выговор по цеху Максимову И. Н."
• "Объявление. На фабрику требуются два рабочих - один для обертки, другой - для начинки".
• "Все автобусы в этом сезоне ходили регулярно, кроме того, который матерился".
• "В магазине № 7 появились крысы-хомяки, санэпидемстанция принесла пять кошек, колбаса исчезла, крысы и кошки сдружились".
• "За период учебы имеет 15 поощрений и 14 взысканий, что говорит о его дисциплинированности".
• "Пастуху П. Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом виде".
• "Зоотехник по кадрам". (Название должности в зоопарке.)
• "О событиях того дня почти не помню, так как меня ударили не сильно. Конечно, если стукнули бы посильнее, я бы мог помнить все".
• "Скажите, подсудимый, зачем вы выпили в тот день и почему пили одеколон?
  - Гражданин прокурор, не пьет тот, кому не подают или у кого нет денег. Мне подали, я и выпил. Пил одеколон потому, что в тот день в магазине не было лака".
• "Подсудимый, почему вы уехали из города и начали жить в деревне?
  - Уехал из города, потому что в городе как выйдешь на улицу в пьяном виде, сразу увозят в вытрезвитель. А в деревне душа спокойна, пей сколько угодно, спи под тенью каждого дерева и никто не увозит в вытрезвитель".
• "Подсудимый ругался такими отборными словами, хорошо, что не было мальчиков, а были только девочки".
• "Покупатель был не прав, писал жалобу в нетрезвом состоянии, я с ним стала говорить, так он меня оскорбил прокурором и другими нецензурными словами".
• "Береги природу - мать твою!"
• "Любви все возрасты покорны. Даже если это любовь к крупному рогатому скоту".
• "Прошу обменять мою дочь Ноговицину Ирину в возрасте 4.12.86. на Бондаренко Вову в возрасте 1.12.86 г. (Из заявления об обмене детсада.)
• "В этом году резко снизился настриг шерсти и привес в связи с нехваткой тулупов чабанам".
• "Поджарка говяжья из свинины".
• "Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятнее и дороже".
• "7 ноября 1987 года во время дежурства сторож Алимова Н. Е. Находилась в нетрезвом состоянии и добросовестное отношение к исполнению своих обязанностей по охране объекта.
  Приказываю.
  1. Алимовой Нине Егоровой объявить строгий выговор и предупредить, что в случае повторения подобных фактов она будет уволена по соответствующей статье КЗОТ РСФСР".
• "Тов. Дилене, просим Вас прийти в госстрах с 9 до 12 ч. Для получения травмы".
• "Знала бы того мальчика, оказавшегося сыном предисполкома, то, поверьте, я смогла бы с честной совестью и не обсчитать".
• "10. На основании постановления СМ СССР, ВЦСПС от 2.09.81 г. № 865 представить частично оплачиваемый отпуск проводнику резерва Самигуллиной с 5 мая до достижения им возраста 1 года.
  11. На основании постановления СМ СССР, ВЦСПС от 2.09.82 г. № 865 представить частично оплачиваемый отпуск нач. поезда Романовой Т. А. С 25 мая до достижения им возраста одного года".
• "Перегрузка электросети произошла из-за офонарения столбов по улице Набережной".
• "Прогулял в связи с тем, что смотрел Съезд по телевизору и сессию Верховного Совета СССР, после чего настроение к работе исчезло".
• "Вблизи предприятий и учреждений носятся стаи бродячих собак, которые бесстыдно устраивают брачный ритуал под окнами. Все это создает нервозность и нерабочее настроение у сотрудников".
• "Продается красного цвета молодая корова женского типа. Обращаться в любое время".
• "Объясняю вас в том, что я сделал два прогула в связи с тем, что у вас жены есть, а у меня нет. Можете меня наказывать как хотите, воля ваша".
• "Поел и сам убирайся". (Объявление в столовой.)
• "Вами крайне неудовлетворительно срывается план сдачи отходов черных металлов".
• "Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа".
• "Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в жко".
• "Граждане пассажиры! Апрель - месячник массового контроля проверки безбилетного проезда. Своевременно оплачивайте проезд".
• "Объяснительная. Я, Дубко М. С., совершил прогулы с 5-го по 21 августа по причине подарка моей тещи. 3 августа я собирался ехать домой, отпуск уже заканчивался. Теща подарила мне на хозяйство десяток гусей. В поезд с гусями не пустили, и мне пришлось гнать гусей своим ходом до Шахтерска с Могилева.
  Ввиду уважительной причины прошу дать мне еще три дня для восстановления сил после перехода".
• "Старательская артель "Кристал" купит или возьмет в аренду легковой автомобиль - пикап или УАЗ-469. Оплата возможна кирпичом".
• - Что-то я вижу в зале много отсутствующих лиц".
• "В честь Всесоюзного Коммунистического субботника посадить на каждого трудящегося по одному дереву".
• "Александрович! Поруби нам кости!" (Служебная записка мяснику.)
• "Шайба, брошенная хоккеистом, летела, как выпущенная из пращура".
• "КОМЕНДАНТУ СЕМЕНОВОЙ ЗАЯВЛЕНИЕ Тоня, смени мне ребро, а то оно у меня худое. Петрова". (В заявлении в ЖКО речь шла о замене батареи центрального отопления.)
• "Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться срок лечения".
• "Пассажиры имеют право: производить бесплатно одного ребенка до 7 лет".
• "Во время установления мирового рекорда Быкова была на 25 см выше своего роста".
• "Всесоюзный дом знакомств обеспечит вам счастливую жизнь в течение месяца".
• "Тов. Жильцы! 21 апреля в 7 часов вечера состоится субботник. Явка обязательна! Кто не придет, будут лишены винных талонов. Домоуправление".
• "24 февраля я пошла на двор и хотела дать кулаком барану в лоб, но он отвернулся, и я дала по доске и сломала палец".
• "Если я напишу в этой объяснительной, почему сегодня пришел на работу пьяный, получится большая книга".
• "Я, Савенко Константин Михайлович, не был на работе с 13.1.90 г. по 1.2.90 г. по причине самодурства. С любым решением шахткома буду согласен".
• "После просмотра передачи о Кашпировском меня потянуло на улицу, где я почти в бессознательном состоянии от сильного головокружения упал и, видимо, заснул, боли не чувствовал, как попал в вытрезвитель, не знаю".
• "Я утром шел на работу в состоянии легкого похмелья и был задержан в проходной, благодаря тонкому обонянию работницы ВОХР".
• "Распоряжение № 10 по фотоцеху. За появление на работе 15 мая фотолаборанту Ланину А. Г. объявить строгий выговор и лишить премии за май месяц на 20% . Предупредить т. Лонина А. Г., что в случае повторения он будет уволен по статье КЗОТ. Акт о нарушении трудовой дисциплины передать на фабрику".
• "Просим Вас предоставить в бухгалтерую в срок до 1.12.88 г. перечень особоучитываемой номенклатуры ТМЦ по заводу на 1989 г. Номенклатуру особо учитываемой продукции разработать с учетом прилипаемости к рукам, исходя из большей вероятности использования в быту и в хищениях".
• "Уважаемые пассажиры! В связи с вводом новой автоматизированной системы "Сирена-2" пассажиры обслуживаются очень медленно. Администрация".
• "Белье будет выдаваться в обмен на паспорт. Администрация".
• "Сегодня, 7 марта, я пил одеколон тройной, один стакан денатурата ввиду того, что у меня болит верхний зуб. Вдобавок я полоскал рот от хрипоты кагором: один стакан с двумя ложками меда. Вот вроде и все. В чем расписываюсь. На выпивку не уполномочен".
• "Водитель такси на требование инспектора ГАИ не остановился, чем оскорбил свои человеческие достоинства".
• "Мастерская ставит набойки на женскую ногу".
• "Выполнение старта - это его фирменное блюдо".
• "В связи с нервной работой, когда поджимают сроки сдачи, а работа не идет, я решил успокоить нервы с помощью никотина. Больше этого не повторится. Обязуюсь выписать на второй квартал журнал "Пожарное дело" в целях профилактики".
• "Причиной нашей коллективной выпивки были следующие: к сантехнику приехала сожительница, и все, что не хватало ему в жизни, стало вдруг с избытком".
• "Сейчас потерпевший категорически отказывается от правой ноги, после того, как областной суд вернул дело на доследование, все документы исправлены на левую ногу".
• "Молочная река будет еще полноводнее".
• "Я, Пальнау Р. А., 12.12.89 г. опоздала на работу на 2 часа 10 мин., потому что на прилавках советских магазинов невозможно купить обыкновенный будильник".
• "Объявление! 14.12.89 г. будет производиться распродажа живых гусей. 1/2 гуся на одного человека. 10 руб. 1 гусь".
• "Но Саратов - это такой город, где из-за отсутствия колбасы в магазинах не снижается интерес к живой музыке".
• "Продается три поросенка, все разного пола".
• "Докладная записка. Я, Черкасов Николай, вынужден был оставить на три дня свое родное предприятие в связи с устройством своей личной жизни, а именно: некий небезызвестный вам Василь Василич Чернов решил меня оженить на одной нравственно распущенной девице. Привезли меня на квартиру, выставили сорок литров браги и пустили в разврат. Я хотел сбежать, но меня связали и приступили к старинному обряду, к венчанию. Василь Василич был за попа. И все три дня и ночи они хотели сделать из меня алкоголика, но сегодня я сбежал и живым вернулся в свой родной коллектив. Сегодня поглощаюсь в работу, у месячный план выполним досрочно"
• "В минувшие сутки наши работники занимались квартирными кражами, изнасилованиями, разбоем на улицах, спекуляцией, другими преступлениями". (Из информации УВД, переданной по городскому радио.)
• "Когда комиссия месткома и еще кто-то от директора пришли на подсобный свинарник, нарушитель санитарного и пропускного режима нештатный мужчина со стороны спал беспробудно, используя вместо топчана спящую жену пострадавшего".
• "Граждане пассажиры! Неиспользованные через компостер билеты будут считаться необездыренными, а их хозяева трехрублевыми штрафниками".
• "Чтобы получить электротравму, корове надо было проникнуть на территорию городка, найти ветхий столб и долго тереться об него боком. Что корова и сделала, ни с кем не посоветовавшись".
• "За систематические выпивки в дневные смены грузчика Фугасова перевести в ночную, так как ночью спиртное не продается".
• "Факт того, что военный строитель рядовой Мазманян выпили из чайника большую дозу олифы, приняв ее за кисель, подтверждает еще раз, что мы плохо следим за использованием в столовой посуды и не проводим бесед о вкусной и здоровой пище".
• "Доверенность. Дана настоящая Кугар Н. П. в том, что правление колхоза доверяет ей быть истцом по делу падшей коровы".
• "В октябре месяце сего года при взвешивании и пересчете поголовья КРС обнаружена недостача и падеж животных. На отделении № 1 в дойном гурте Яковлева пала одна корова весом 345 кг из-за халатного отношения к своим обязанностям".
• "Прошу запретить Глобиным сушку белья в коммунальной кухне, содержание кошки, курение, прием пищи и гостей".
• "На момент обмена в квартире № 44 были прописаны жена, дочь и вещи".
• "Я решил изменить судьбу и поэтому изменил ей с другой женщиной".
• "Как я уехала отдыхать по курсовке, он опять запил, отправляя супружескую невинность".
• "Белан И. А. и Белан А. В. должны пасть в трезвом виде". (Из договора на выпас скота.)
• "... п. 7. Повысить пожароопасность объектов, осуществить маскировку".
• "Арбитр пошел разговаривать со стенкой".
• "Объявление. Совет ветеранов приглашает тружеников, имеющих правительственные награды в годы Отечественной войны 1941-1945 гг.: "За боевые заслуги", "За доблестный труд", "За победу над Германией", "За победу над Японией" и за победу над другими городами-героями".
• "Мы заключили в колхозе договор с председателем, который по мере созревания будет снабжать нас дарами огородов и полей".
• "С целью рационального использования конечного фонда сократить срок лечения до 22 к/дней".
• "Я, Писарев В. П. не был на работе 31.08.89 г. и 1.09.89 г. в связи с тем, что накануне просматривал передачу "120 минут" с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и по окончании передачи выпил ее и прилег отдохнуть. Проснулся лишь только в воскресенье 3 сентября 1989 г. Считаю, что в прогулах виноват Чумак".
• "На конюха лесничества Порфирьева К. П. возложить обязанности и выполнение работ, производимых лошадью в порядке совмещения профессии и доплатой 30% от основного оклада с 02.02.1987 года".
• "Объявление. Для работы на Чуйском комбинате хлебопродуктов требуются: слесарь по ремонту водителей электрогрузчиков".
• "Я, продавец Невинная Н. П., категорически заявляю: руководство не имело права лишать меня премии за истекший месяц, т. к., обнаружив припрятанный мною дефицит, народные контроллеры тем самым уже наказали меня рублем".
• ПРОДАЕТСЯ ЩЕНОК ПОРОДИСТОЙ СОБАКИ (КОБЕЛЬ) С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ ПО СХОДНОЙ ЦЕНЕ. ОБРАЩАТЬСЯ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ПО ТЕЛЕФОНУ 33-20-20.
• "Работникам торговли надо иметь точные цифры о количестве жителей города в колбасном выражении".
• "Наступил март месяц, и у меня появилась усиленная тяга к женщинам...".
• "Будучи переведенной за обсчет покупателей в пивной бар, практических выводов для себя не сделала и продолжала обсчитывать клиентов по меркам ресторана 1 класса".
• "К вверенной технике относится не чутко, в результате чего она отказывается с ним работать".
• "Всегда старается быть впереди, чем отрывает себя от коллектива".
• "Характеристика дана на предъявителя".
• "Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство".
• "Выпивает только по уважительным причинам, за что неоднократно поощрялся администрацией".
• "Успешно окончила ПТО. Имеет склонность к мужским брюкам, и уже имеет свою клиентуру".
• "Прищепка государственная 0-08".
• "Я думаю, "вирус" "Ласкового мая" передается по тем же каналам, что и СПИД. Я думаю, это достойно уважения". (Из молодежной радиопередачи.)
• "Своей кровью спасем жизнь". (Реклама донорства в автобусе.)
• ПРИ НЕДОСТАЧЕ или НЕКАЧЕСТВЕННОСТИ ПРОДУКЦИИ ВЫЗОВ НАШЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, а в ЗАВОДСКОЙ УПАКОВКЕ и ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ЗАВОДА-ИЗГОТОВИТЕЛЯ ОБЯЗАТЕЛЕН. (Текст бланка описи груза.)
• "Провести следственный эксперимент с похищенной коровой, выяснить, не откликается ли она на кличку "Машка". (Из указания заместителя прокурора следователю.)
  "На слово "Машка" корова ответила: "Му-му". (Из протокола следственного эксперимента.)
• "Все игроки бегают по полю, хромают и держатся за другие части тела".
• "В синих футболках и белых трусах слева ворота итальянской сборной".
• "Калининское городское управление "Водоканал" сообщает, что в целом артезианская вода, подаваемая в сеть города Калинина, соответствует санитарным нормам по цветности, мутности и запаху. Начальник управления "Водоканал" Б. И. Титов".
• "Уважаемый призывник! Вы до сих пор не представили справку от стоматолога о том, что Вы зубы вылечили. Поэтому Вам ставим задачу повторно. Вы обязаны до 23.2.89 года в честь славной годовщины Дня Вооруженных Сил СССР вылечить зубы и предоставить справку от стоматолога".
• "Хороший, добросовестный товарищ! Имеет личное клеймо!" (Из характеристики рабочего.)
• "... Наше общество - это не петушиный гарем, в котором куры доволько-таки равнодушны к ревности. У нас все ревнуют. Только не показывают виду. А я женщина ревнивая, но любящая. И то, что прошлась по нему [мужу] несколько раз скалкой, так он еще мне должен спасибо сказать, что не утюгом. А надо было бы. Тогда он уже наверняка бы понял, как ходить по чужим бабам".
• "Сегодня, т. е. 20 апреля, смена белья. Юрфак меняется с педфаком". (Из объявления в студенческом общежитии.)
• "Наши футболисты были в Омске и одержали очередное поражение".
• "Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню".
• "Проверить версию обвиняемого, что он под брюками носит трусы".
• "Также сообщаем, что гр. Висяков С. П., проживавший по ул. Пивоваровская, 118, был снесен по причине ветхости".
• "Заявление. Прошу перевести меня с фермы на другую работу, потому что у меня к коровам только говяжий интерес, доярка - Притула".
• "Рабочий завода тов. Сытник Михаил Григорьевич в рабочее время обнял рабочую Музыку Павлину Андреевну, в результате чего она вышла со строя на 3 дня. Сытника предупредить".
• "Интересная деталь: победительница марафона Нелли Коронина родилась в год Победы над фашистской Германией в 1945 году. Ей потребовалось для этого 3 часа 43 минуты 2 секунды".
• "Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка".
• "На нашем предприятии много знаменательных людей, все они в прошлом были должным образом оформлены, но сейчас почему-то забыты, валяются в кладовке и пылятся".
• "Иванов принят с 1 января на должность пилы "Дружба".
• "Объявление. В пятницу, 24 июня, в 19 час. вечера во дворе дома состоится собрание жильцов. Повестка: 1. Обсуждение вопроса строительства сараев в подвале дома. 2. Выборы правления подпольного кооператива. 3. Разное. Ст. по дому".
• "На очередном легкоатлетическом соревновании метателем был показан выдающийся результат в метании молотова".
• "Продается велосипед женской формы".
• "Сначала они намеревались усыновить парня. Потом надумали, чтоб был просто племянником. И решили, значится, уплемянить..."
• "Прошу дать мне отпуск, так как я выхожу замуж на три дня без содержания".
• "Продается коза с козелочком, тоже козочкой и рожки от электрической самопряхи".
• "Я ранее был женат на Зинаиде Михайловне, но фамилии ее не помню".
• "Просьбу коллектива на передачу подсудимого на перевоспитание нельзя удовлетворить, ибо суд убежден в том, что рядовые работники не смогут перевоспитать ответственного работника".
• "Когда я в третий раз увидел его на работе пьяным, я его уволил по собственному желанию".
• "Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктик и, кроме самогона, ничего выпить не могу".
• "Если бы Пушкин в детстве слушал не сказки Арины Родионовны, а песни Аллы Пугачевой то из него вырос бы Дантес".
• "СПРАВКА дана Олексюк Александру Ивановичу 1969 г. в том, что он (она) проживает в г. Мелитополе по ул. Гагарина, дом 3, кв 306. На иждивении находятся дети: 1. Отец Олексюк Иван Петрович 1935 г. 2. Мать Олексюк Елена Константиновна 1937 г."
• "Пыжи и прокладки проверяют на воспламеняемость стрельбой по технической документации, утвержденной в установленном порядке".
• "Объявить выговор за ослабление контроля над подчиненными, непринятие мер по наведению должного порядка в соблюдении внутреннего трудового беспорядка".
• "Примером перехода от одностороннего резания к реверсивному может служить применение правых резцов для левых работ". (Из брошюры "Прогрессивные технологические процессы в машиностроении".)
• "Вода черемичная применяется для укрепления волос, уничтожения перхоти, а также вредных насекомых с полей и огородов. 2 фл. на ведро воды".
• "а) Выступали перед работниками ЖЭК-101 с лекцией о вреде алкогольной пропаганды. б) Оказывали помощь участковому РОВД в организации торговли спиртными напитками".
• "Подписка. Дана мною, Сазоновым Виктором Сергеевичем, отделу милиции. В том, что я обязуюсь возвратить портфель, пять рублей и возместить рубашку, которые мы порвали на гр-не Филине, но не в порядке грабежа, а в порядке долга, который у него просили по-хорошему, а он не согласился".
• "В целях обеспечения безопасности вождения троллейбуса приобретайте билеты на проезд".
• "Премировать работников ясли-сада № 251 за выполнение плана по уровню заболеваемости за май месяц, в размере согласно Положению".
• "Водитель! Высади пассажиров, кроме легковых автомобилей". (Щит на шоссе.)
• "Обсуждали производственную работу дежурной по Дому творчества Петроканской Е. Б. Замечаний по работе нет. В книге отзывов и пожеланий одни благодарности. Постановили: удержать с тов. Петровской Е. Б. 50% премии за то, что она дома содержит собаку".
• "...Выпив немного только коньяку и сухого вина, твердо помня, что необходимо дойти до гостиницы "Лена" вышел на улицу. Все было очень хорошо. Перед тем, как выйти, я не забыл вежливо попрощаться со швейцаром. На улице я остановил проезжающую автомашину и попросил подвести до гостиницы. Однако, они доставили меня в медвытрезвитель. Пригласили меня в комнату и сказали: "Побудьте, пожалуйста, часика три, отдохните". Почувствовав себя нормально в 12 часов ночи я попросил выпустить меня. Сказали, что ночью небезопасно выпускать. Согласился. Попросил в таком случае оставить здесь до 7.30 утра. Это мой распорядок. Был уплачен соответствующий взнос. Никаких осложнений не было. Все отлично.
  Я этому случаю не придал большого значения, так как все было как бы в порядке посещения знакомых в гостях".
• "В свое оправдание инж. Кабанов пояснил, что полученные запчасти у него украли в Москве цыгане в нетрезвом состоянии".
• "Здравствуйте, студия звукозапись! Прошу выслать мне пластинки зарубежных ансамблей и прочих бониэмов".
• "Находившемуся там же гр-ну Мильман гр-ка Щур нанесла травму веником".
• "Продаются пять кур и петух - все несутся".
• "7 августа я был в ресторане "Кавказ", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался утром в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано "Привет от Оли и Тони". Мне все это было ужасно, как я пойду к своей жене. На работу я не знал, как мне показаться".
• "Выполнить план мероприятий по устранению научно-технического прогресса".
• "Здесь вообще нет одноногих футболистов".
• "Требуйте индивидуальной кисточки для бриться во избежание гигиены".
• "При застревании в лифте, пожалуйста, обращайтесь по адресу: ул. Композиторов, д. 26, 1-я лестница. Или звоните по тел. 516-95-05". (Объявление на двери лифта.)
• "Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".
• "... проявил себя способным, но своих способностей не проявил".
• "... резко нажать задней ногой на педаль..."
• "... строительный мусор выбрасывается в контейнеры для мусора, которые частично заполняются жильцами дома".
• "Учился отлично, закончил с красным дипломом и нервным срывом, неуверенностью в себе". (Из истории болезни.)
• "Прошу дать мне расчет за свой счет по собственному желанию с 22.IV.86 г."
• "Срочно явиться во 2-ой каб. п/стола с паспортом и фотографией как в паспорте. Неприятные дни: воскресенье, понедельник, четверг".
• "Трудности, которые есть у нас, должны быть распространены и на другие коллективы".
• "Рекомендуем Вам не сомневаться в неправильности удержания алиментов". (Из официального ответа.)
• "Они похитили из овощного ларька магазина № 32 три арбуза, шоколад на 16 руб., груши, виноград, три банки сока "Манго", шесть пачек сигарет, часы "Победа", принадлежавшие продавцу, стоимостью 10 руб. Все похищенное съели".
• "Приобрести часы и будильник вы сможете в магазине на бульваре Шевченко, а починить их отнесете на улицу Сурганова".
• "Принятые посылки с клиентами, отпечатанными на огнеопасной пленке, не разрешается класть близко к отопительным приборам". (Из инструкции по технике безопасности для операторов почтовой связи.)
• "Ввиду отсутствия жалобной книги выражаю всем благодарность за выполнение заказа". (Из тетради заказов.)
• "Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот".
• "ОБЪЯВЛЕНИЕ! 12.01-88 г., в 17-30 Состоится собрание мягких автобусов бригады: - Скирдина. Явка всех обязательна".
• "Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак".
• "Меняю две комнаты площадью 27 м² и соседа (одинокий мужчина) в 3 комнатной квартире на отдельную однокомнатную квартиру по договоренности".
• "ДК НЕ РАБОТАЕТ на больничном с 22 по 28 декабря".
• "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону 2-01 и приступает к немедленному списанию техники". (Из инструкции.)
• "29/XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом".
• "Пропал баран, по распоряжению милиции списан на 22 руб., т. к. он ушел и не вернулся. 1 руб. - на продукты питания".
• "Ввиду воизбежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости".
• "За счет повышения производительности труда, качества и культуры обслуживания увеличить стоимость клиента на 2 копейки". (Из объявления в парикмахерской.)
• "Я, Стихарев Евг. Вас., не выходил на работу 9, 10, 11-го потому, что писал заявление об увольнении".
• "... прошу Вас принять мою дочь на любую должность инженера в любой отдел, с любой зарплатой, так как я обещаю ей, что она вступит в институт на инженера".
• "Я, Ёлкин А. В., посетил 26 июня медвытрезвитель в г. Плесске по случаю дня рождения моего друга. Прошу Вас оставить это безнаказанным, так как этого не было и никогда не будет".
• "Тов. жильцы, в связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация".
• "С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно..."
• "Следить за общественным порядком на работе, при выявлении принимать меры для ликвидации".
• "Будучи в нетрезвом состоянии, на мосту столкнулся с трактором ДТ-54, от которого тоже пахло алкоголем".
• "СВИНИНА ДЛЯ ТУШЕНИЯ (из свинины)".
• "Наряду с положительными успехами отмечен недостаток в нашей работе - мы стали работать лучше..." (Из отчета.)
• "Объяснительная Я, Гринкевич Сергей Леонович должен был приступить к работе с 1.08.86 г., но по семейным обстоятельствам приступить не смог. С 1.14.86 г. по 1.20.86 искал объект рабочего места УНР-8"

Юмор - "Нарочно не придумаешь"

• (ярлык) Мосгорисполком - Спецуправление - Мебельная фабрика. СТУЛ ДЛЯ ОБЩЕСТВЕННОГО ПИТАНИЯ
• (ярлык) Nо.Артикула: 109-11-602
  Наименование: Мужское Луховое Лальто
  Размер: L
  Состав: Лух 30%, Прочее 70% (Живой лтицный лух)
  Символ ухода за издешем: КЛАСТЬ ОДЕЖЫ В 30 ГРАЛУООВ ВОДУ С НИЗКИМ РЫФЛЫМ И НЕМ НОГОИ ЩЕЛОЧЫЮ. ВЫМОЧИВ, ВЗЯТЬ И РАЗВЕРНУТЬ ИФ. СЛЕГКА ЛОВНУТЬ ИФ. СЛЕГКА ЛОВААРИFЬ МЯГКОИ ШЕТКОИ В ЧИСТОИ ВОДЕ СУИРАТЬ, ЖАТЬ ОДЕЖДЫ И СУЩИТЬ. ЛРОНЗВОДСТВОКИР
• Реальный слyчай в поликлиннике:
  - По данным вашего рентгена y вас двyсторонняя пневмония.
  - Вы что, с yма сошли? У меня одно легкое.
• "4 . Ценности и деньги обязан хранить сам, администрация за их
  продажу не отвечает."
• "В связи с Указом широкое распостранение получило парфюмерно-косметическое опьянение".

Юмор - Очепятки

• Ебля на байдарках и каноэ ... (Гребля ...)
• Балкон-турист ... (Балкан ...)
• Блядовое поебище ... (Ледовое побоище ...)
• Луис Корвалол ... (... Корвалан)
• Андрей Миноров ... (... Миронов)
• Красиво, медно, элегантно! (... , модно , ...)
• Пнем-Пень ... (Пном-Пень ...)
• Бананизм ... (Банан + Онанизм ...)
• Селедка с зеленым ликом ... (... с зеленым луком)
• Мясо под хреновым соусом ... (все вроде правильно)
• Бетон из свинины ... (Бекон ...)
• Дып Пепел ... (Deep Purple ...)
• Иван Михайлович Жаров ... (Жан Мишель Жар ...)
• Гудрый Мудвин ... (Мудрый Гудвин ...)
• ... и разбавить сруей воды ... (... струей ...)
• Укусная эссенция ... (Уксусная ...)
• Рубин Гранат Кагор ... (Робиндронат Тагор ...)

Объявления.

• "...понеделеник..."
• "Сахар только членам пайщиков профсоюза..."
• "... проживаю с сестрой-девушкой 75 лет..."
• "Заткните половую щель моей соседке сверху, а то когда у нее течет, у меня
  капает."
• "Выдача сумок будет выдаваться с 3 до 4."
• "Выдача трупов с трех до четырех."
• "Магазин работает с 8:00ч до 2000ч"

• Вывеска "Раскрой ткани."
• (Из телепрограммы) 15.45 ПИЛИГРИМ. Российское бюро происшествий (должно быть "путешествий")
• (Из телепрограммы) 20.30 - "Овраг общества". Худ.фильм ("враг")
• (Из рекламы гольф-клуба) "Трэйдер Джо": Расположенный у бассейна ресторан открыт с 11 часов утра до полуночи. Широкий ассортимент блюя.
• (Объявление) ДЛЯ УАЗ-469 или 31512, крушу из стеклопластика и др. детали оснащения кузова, продаю недорого.
• Думаю, после сегодняшнего дня ни у кого _не_поднимется_рука_ сказать "Бывший Советский Союз". (После референдума, из газеты)
• Российский флот будет базироваться в Симферополе, а украинские ВМФ в Балаклаве и бухте Донузлав (Российский флот - в Симферополе! Прикинь...)
• Софи Лорен - женщина манящая, ее тело всегда обладало приятгательной силой, как новогодняя ёлка.
• Научный обогреватель журнала
• СЕМЕЧКИ - ИСТОЧНИК МНОГИХ ИНФЕКЦИОННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ (заголовок заметки в грузинской пионерской газете о вреде лузганья семечек)
• маленькие птички муховолки (мухоловки)
• сизорылые голуби (сизокрылые)
• (из репортажа о гостинице "Метрополь") "Иногда гости дают на чай и оказывают знаки внимания хорошеньким гувернанткам" (горничным то бишь)
• (Подлинный текст факса, полученного фирмой "Сумитомо"): А/О "Метал без границ". Фирма предлагает на экспорт аноды никелевые и др. товары парашковой металургии. Просим сообщить идею цэны на интересующую Вам продукцию.

(Далее следуют выписки из особой тетради, куда в АПН сотрудники редакции заносили опечатки, выловленные в текстах друг у друга. В скобках, где необходимо, даны исходные слова.)

• Краснодыр, столица советской Кубанщины
• Юные годубеводы (голубеводы)
• Славная головщина
• Министервство культурвы
• наглийские школьники (английские)
• Заявление было вернуто обратно
• Генитальные мыслители прошлого
• Школа со спротивным уклоном
• Эти люди еще погремят по всей стране (прогремят)
• Ялдовитые змеи
• Шейное объединение "Смена"
• Журнал "Молодежное оборзение" (обозрение)
• ...мудр, как библейский царь оСломон
• многотысячный мотинг
• В этом виноваты одичавшие псы, брошенные ордами варваров, оставшихся без дома и хозяев
• На фоне черного еба (неба)
• Ружья с примкнутыми штуками
• Витязь в тигровой шкурке
• Женщины - чемпионки мира по шахматам - все, как одна, женщины (имелось в виду - грузинки)
• Мой отец - зэкономист
• Отвырки из поэмы великого Шоты
• пыпышное цветение садов
• В поле слоняются золотые колосья (склоняются)
• Рабость бытия
• До сих пор неясно, как южный красавец фламинго оказался на далеком севере. Может быть, он залудился?.. (заблудился)
• Бендяга (бедняга)
• Это было иллюзионным тюрком
• Писец попысал песком пергамент (посыпал)
• Вешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
• Как бык, идущий за (!) плугом...
• Лобок - народная потеха (лубок)
• Когда продубились поля (пробудились)
• Вхлопная труба
• Почетная гармота
• гадовая подписка на газеты и журналы
• Чудовище с тарой на голове (тиарой)
• Сраницы журнала
• Кокосовые батареи (коксовые)
• Сказка-приубатка (прибаутка)
• Бобровая мука (бобовая)
• Литература обязательно должна укуда-то зувать!
• Великий руссвкий хамик Дмитрий Менделеев
• Долбыча полезных ископаемых
• Народ плоховатора ботает (плоховато работает)
• Бодровольческие отряды
• Мимомет (миномет)
• Научный урководитель
• И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге
• Верхний эхшелон руководства
• "Звездочак" (альманах для котябрят) ("Звездочка", для октябрят)
• Самолет типа "летающее кырло"
• Погромная польза
• За оцеплением топится народ (толпится)
• Багдадский музей ревностей (древностей)
• Самообалдание
• Омбундирование
• Дермучий лес
• Женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров)
• Убзекистан
• Великоушный рыцарь
• Так как Луна обращается вокруг Земли по эпилептической орбите...
• Мало кто из читателей, читая газету, обращает внимание на набранное мелким шрифтом, а то и вовсе опущенное имя автора (заметить неназванное имя - это как в Алисе: "Увидеть Никого, да еще на таком расстоянии! Завидую твоему зрению")
• В кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки)
• Запекайте кашу до образования румяной курочки (корочки)
• Художник-бабалист (баталист)
• Машинопсиное бюро
• Хлеробоб (хлебороб)
• Чпония (Япония)
• Вбодавок (вдобавок)
• Знай, Мануэль Грациа Баррера - даже самый храбрый матадор перед боем испытывает трах! (страх)
• Газета "Кранты" ("Куранты")
• Жлобная книга (жалобная)
• "Ничего общего с верблюдом, ни тем более с хищным верблюдом камелеопард - то есть жираф - не имеет" (имелся в виду хищный леопард)
• "Вода прямо ледяная," - пожаловался он, суча зубами (стуча)
• Икрометный юмор
• Мордница (модница)
• В лесу пахло сратым деревом (старым)

Юмор - Перлы комментаторов

Некоторые перлы киевских и московских комментаторов:

• "Откровенно говоря, идет дождь"
• "Ребров ударил по мячу кончиком головы"
• "Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах"
• "В третий раз Стоичков бьет в штангу и в третий раз - головой!"
• "Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!... Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!"
• "Скуадра адруза" - переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли"
• "Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть"
• "Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться"
• "Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый"
• "Плохая команда, как капризная женщина - если она не в форме, тренеру ничто не поможет"
• "Уверен - Буряку не придется краснеть за свою команду!"
• "Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле"
• "Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!"
• "Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции"
• "Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической"
• "В такой ситуации спорить с судьей - все равно, что плевать против ветра"
• "Суттер симулирует приступ белой горячки"
• "В жизни Юрий Никифоров скромнейший человек. Но, когда выходит на поле, его родная мать не узнает"
• "Папена сегодня опекает Омар Тетрадзе. Мечтал ли еще мальчик из горного аула опекать такого мастера?"
• "Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!"
• "Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!"
• "Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?"
• "Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит"
• Александр Бородюк запутался в мяче.
• Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку.
• Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр.
• Он продирался сквозь частокол ног.
• Нужно поактивнее получать мяч у нашего вратаря.
• Не все запасные игроки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
• Мексиканцы стали даже по другому двигаться.
• Не понял Массаро замысла Сеньоре, а тот бросал его в прорыв...
• Очень опасны для вратаря удары по воротам головой.
• Испанцев как бы медом не корми...
• Никто из голландцев не предлагает себя на получение мяча вперед...
• Игроки, получившие, будем так говорить, травму...
• Арбитр, тот, который со свистком...
• Футре, левая, как клюшка у него, - будто продолжение руки.
• Такой приземестый квадратненький футболист.
• Баджо, безусловно, был первым на мяче.
• Баджо окопался на левом фланге.
• Баджо пришел, помог, подставил ногу...
• Баджо и Раванелли расступились, как бы предлагая: "Давай, сыграй!"
• У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
• Он вошел в штрафную зону и выложил на ногу Грасси...
• ...это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
• Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
• Дюбарри, падая, запутал сопернику ногу.
• ...достаточно беззубо сыграл в этом эпизоде...
• Травма быстро не напоминала о себе.
• Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Юмор - Из школьных сочинений

• Девушка сидела на берегу и доила коров, а вводе отражалось наоборот.
• Скульптор изобразил Пушкина в момент движения. Об этом говорит все: его левая нога впереди, а правая сзади.
• У пастушонка волосы развеваются на ветру, как привязанная к дереву ленточка.
• Герасим жил в деревне бобылем, то есть никогда не держал собак.
• Горький в романе "Мать" изображает рабочего, который проснулся и начинает действовать и двигаться.
• Пушкин написал "Ромео и Джульетту", где Ромео - защитник Родины, а Джульетта - кокетливая барышня.
• Кирсанов - пижон. И как все пижоны, он начинается с ногтей и кончается ими же.
• Ее глаза с коричневыми зрачками и волосы, туго заплетенные в косички, были заправлены за уши.
• На уроке она сидела спокойно, но вразвалочку.
• Без книг я чувствую себя одинокой и больной. Для меня прочесть книгу, как вкусно пообедать.
• Печорин - главный герой повести "Кавказский всадник".
• Крупнейшим произведение первой половины девятнадцатого века стало "Горе от ума", написанное гениальным драматургом Александром Сергеевичем Чацким.
• "Дядя Петя" - одно из известнейших произведений Чехова.
• Михайло Лермонтов пришел в Москву пешком.
• Тургенев прославился двумя романами: "Отцы" и "Дети".
• Я Шекспира вообще в руки не беру. Зачем мне читать, как Ромео Джульетту задушил.
• Любите Родину, мать вашу.
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Наташа была связана с народом красной нитью.
• Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
• Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
• На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
• Гагарин был первым проходимцем в космосе.
• Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
• Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
• Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
• Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Онегин вышел через задний проход и ушел.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
• Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
• Некрасов был прикован к постели раком.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

• В рассказе И. Бунина "Руся" автор вкладывает мысль о скоротечности счастливой любви.
• Рассказ сравнительно короткий, но лаконичный и емкий.
• В рассказе много идейных своеобразий.
• Чичиков с каждым помещиком разговаривает по-разному, с каждым находит язык.
• Этому вопросу уделяется серьезное значение.

Юмор - Говорят учителя

• "Рыба переворачивается вверх дном."
• "Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плейером!"
• "Это русско-арабская народная сказка."
• "На геометрии вам предстоит поиметь циркуль."
• Запись в дневнике: "Возился с мальчиком на уроке...".
• "Красивое... Я не буду говорить "готическое", потому что при этом кое-кому мерещится лицо мертвого крестоносца".
• "...состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся"
• Учитель стоит перед глазами, а она разговаривает туда-сюда.
• Будут на тройку смотреть, как на недоразвитое существо.
• Кто вам вообще дал со взрослыми разговаривать.
• Твоя судьба в моих руках на 90 процентов.
• У твоего отца мягкие руки, что ли?
• Они с самого зачатия такими родились.
• Ты что, звонка не слышишь, или я за матерью пошлю.
• Мы с Зоей Фадеевной стоим - нам уже поступила сигнализация.
• Неужели можно спокойно не работать на уроке?
• Слушай, ты что, на уроке находишься, или мы задачу решаем?
• Я в том классе уже укоротила. Вон туда поставила на обозрение совести.
• У него какие-то отклонения от курева.
• Ты что, первый раз с Луны свалился?
• Что у тебя за мысли на голове?
• Ты сначала меня пропусти, а потом я пройду.
• Вы что языки вытаращили?
• Вас надо в тюрьмы сажать, а не в лагеря.
• Графиком этого уравнения является прямая, ветви которой направлены вверх.
• Петренко, подойди сюда! Как твоя фамилия?
• Сегодня и завтра - последний день сдачи макулатуры.
• Пушкин учился в Царско-Сельском селе.
• Вы заставляете меня вульгарно смеяться.
• Из-за вас я издаю неприличные звуки.
• Вы понимаете об этом?
• Сядь, пожалуйста, со стола.
• Вспомните, как объяснял вам учебник.
• Больше места не нашел, куда приставать?
• Так и быть, я опущу Некрасова.
• Садитесь все, даже те, кто не вставал.
• Ну смотрите на схему - я вот ее стер.
• В средние века англичане поставляли сюда свою шерсть.
• На уроки мат-ки не ходит.
• Ходил голым по школе.
• Показывал непристойности учителю.
• Забыла одеть юбку.
• Нарисовал учителя без белья. (на уроке рисования).
• Нет дом. зада.
• Не прыгнула на козла.
• Прогуляла добровольный поход в музей.
• Нарушал технику безопасности на перемене.
• На уроках ходит по классу, а на переменах не выходит из класса.
• Подозрительно смотрит на учителя.
• Но уроке зоологии пукал голубей.
• На уроке физкультуры занимался подрывной работой. Подрывал авторитет учителя.
• Тов. родители! Научите сына прыгать через козла.
• Ушел из школы через окно.
• Во время завтрака оплевал все тарелки одноклассников.
• Сморкался в платок соседки по парте.
• Оглушила соседку по парте на уроке ОБЖ.
• Учил девочку ругаться матом на грузинском языке.
• Весь урок прокашляла.
• Ваш сын не признает авторитетов.
• Неприлично забавлялась со скелетом на уроке биологии.
• Фотографировал некоторые анатомические части тела своих одноклассниц.

Говорят преподаватели ВУЗов:

• "Тут же русским по белому написано."
• "Молчанова! Либо замолчи, либо поменяй фамилию!"

Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета (приводятся с сокращениями):

• "Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что же ему надо сделать"
• "Студенты, попавшие под статус..."
• "Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел"
• "Ерундий"
• "Конъюнкция из трех букв"
• "Куда можно сунуть математическую постановку задачи, чтобы понять, что в ней ошибка?"
• "Нажимаю - хлобысть - сложилось"
• "Оператор End так и называется: оператор...End"
• "Каждое имя разлагается на D и B"
• "Мы не будем работать процессором"
• "Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы"
• "Трудящиеся, в лице программистов..."
• "Машина догадывается, что 2.5E+4 - это 25000"
• "0.1 и 0.2 - разные величины? - Неизвестно"
• "Почти все совпадает: вместо 9:00 22-го - в 8:00 25-го"
• "Что бывает студенту, если он получит 2? - Да ничего!"
• "Экспертная система определяет, годен ли человек к работе в данной фирме, в частности к воровству"
• "Это вы интуитивно высказываете мысль неправильную"
• "Бесконечность тоже число"
• "Чтобы не считать, можно сразу записать, но если записать подробно..."
• "Я спокойно отношусь к ГОСТ'ам, если их можно нарушать, их надо нарушать"
• "Вы на консультацию пришли? Что, вам больше делать нечего?"
• "Вот заказчик появился: они не знают, что им нужно, а мы не знаем что им дать"
• "Мы, преподаватели, сидим дышим вместе с вашими носами"
• "Не предположим, а пусть, и не пусть, а так оно и есть"
• "Он говорит: "Книжка нужна!" Я говорю: "Иди!" А он через две минуты с "Дегтяревым" возвращается"
• "Вы изучали различные предметы в отличие от меня"
• "Ответ тот же, а зачем?"
• "Я нашла правильный ответ, как всегда"
• "Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать..."
• "Надо всегда из ума делать"
• "Оптимальное решение всегда единственно, а если не единственно, то совпадает"
• "На примере решается проще, чем где-то еще"
• "Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню"
• "Это немножко не совсем так"
• "Машина сравнивает 1 с 1, 0 с 0"
• "Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так."
• "Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение"
• "Если бы я что-нибудь неправильно писал или какие-нибудь нехорошие вещи"
• "Часто так бывает достаточно редко"
• "Такой формулой пользоваться неприлично"
• "0 - это, скажем, не m"
• "Пометьте как-нибудь, а-б-в или 1-2-3-4"
• "Мои тоже - 1 сентября и пришли... Совсем обалдели"
• "Введем новую переменную - синус"
• "Это я завтра в окно проверю"
• "Что, я не стеклянный?"
• "Я его не потерял, я его сознательно потерял"
• "Среднее потолочное"
• "У меня что, T интересное?"
• "Я уберу сейчас с доски - и вам не видно будет"
• "Ты уже ходил, не буду тебя посылать"
• "Не буду я нумеровать - мы неоднократно это делали"
• "Не задерживайте мне время"
• "В открытую бездельничают, а еще болтают"
• "Я, кажется, опять запутался - впрочем, это естественно"
• "Вы слишком сильно говорите, и я сбиваюсь"
• "Вы записали то, что я вам сейчас сказал? Впрочем, это неважно"
• "Эту работу в обнимку с машиной не сделать"
• "Так называемая" говорят, когда не знают, что это такое"
• "Я буду находить аудиторию рядом, не буду сидеть в машинах"
• "Иду себе, играю автоматом... - это автоколебательная система"
• "Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы"
• "Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра"
• "Мы с вами с них начали, но еще не добрались"
• "Ниже, чем слева и выше, чем справа"
• "Сидит оператор и ковыряет клавиатуру"
• "Остатки на 31 января, на 31 февраля..."
• "Вы думаете, я одно и то же говорю? Нет, я говорю разные вещи, но одними и теми же словами"
• "Ставим цифру б)"
• "Мне тормоз послужил толчком..."
• "В переводе на наш отечественный язык..."
• "1000 - это постоянное число"

• Банки с данными
• Автомат Калашникова - устройство для преобразования стека в очередь
• Как кукукнется - так и откликнется
• Каждому трамвайчику - отдельную депу к 2000 году!
• Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения
• У меня принтер в одном ухе
• Лучше гоняться за коротким долларом, чем за длинным рублем
• Белый шум - черное ухо
• И от нормального закона можно стать ненормальным

Юмор - Надписи на партах и стенах институтов

Надписи, обнаруженные Сергеем Полетаевым на партах, стенах, дверях и сортирах, жур-, био-, эконом- и др. факов МГУ, а также других учебных заведений.

Напившись пива пенного сидим на скучной лекции
И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции! (Минский Радиотехнический)

На эту же тему:
У меня эрекция,
не пойду на лекцию! (МАДИ)

Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну её на фиг, эту учёбу! (МИСиС, надпись на парте)

H2O - девиз не наш.
Наш - C2H5OH!? (Там же)

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ) (Биофак)

Товарищ, верь пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена... (МГУ, ГЗ, 29 эт., лестница)

В лишней одежде не входить

- Лена, ты не права!
- Я всегда права. Лена. (Химфак МГУ)

Толик тут трезвел (Холл экономфака МГУ)

- Был бы тут З.Фрейд, написал бы еще два тома своих книг.
- История не терпит сослагательного наклонения. (Сортир экономфака МГУ)

Это Ленин на портрете
В рамке зелени густой!
Был он лучше всех на свете,
самый добрый и простой.

Я всех люблю. Вот так вот, девочки.

Улыбайся! Шеф любит идиотов (Аудитория 201)

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
С колокольни ... машем,
Разгоняем облака.

Покажите мне меня, и я скажу, что я такое (ВМК)

Кучма = куча дерьма

Хорошее место приятно украсить.

Плюйте мимо урны

Greenрeace! Даешь животных, и побольше!

Птички-синички - RULEZZ!

Kurt - Krut!

"Пожарный кран N 51. О ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ 01 и 139-37-50".
Call This Рhone & relax!
It'll better to relax without calling
Relax with Bucks!

Кончилась осень, нету овса,
Нечем кормить игроков ЦСКА

- Мир спасет любовь!
- А кто спасет любовь?

RAVE-говно!
Смотри, не вляпайся! (Биофак)

Totally Fucked Uр

- Лифт не работает
- Работает, работает, но только вниз! (4 этаж, лифт биофака)

Я сижу на унитазе
И горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И столько много какаю?

Сижу на краю своего унатаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ

Лето - это зимняя осень весны

Послушай, парень! Не будь эгоистом: на.рал, отлил - спусти! (В сортире)

Кафе ТОО "Улыбка"
(бывшая столовая "Ухмылка") (на двери)

Нам все равно идти туда, где ж-й режут провода

- Никто не знает, почему у меня сегодня целый день эрекция?
- Может быть, это в последний раз. Возможно, это лебединая песня. (На двери туалета)

Каждому лектору в ж. по вектору (Биофак)

The Doors (На многих дверях)

Бля, видно же всё! (На окне туалета журфака МГУ)

NO EXIT (Там же, на двери)

Выход в ДОС (На двери ВМК)

<Давай, бабка, из топора кашу сварим>. Раскольников (Школа 299)

На первом этаже, у лифта: "Остановись и подумай!"
На втором, у лифта: "Подумай и остановись!!"
На пятом, у лифта: "Остановись не думая" (В общаге Красноярского ГУ).

Я люблю The Doors (женский сортир журфака МГУ)
ниже приписано губной помадой: "А я люблю The Windows!"

Надпись в сортире МГУ, физ-фака над писсуаром: "Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!"

sin rulez!!! arcctg must die!!! (ВМК МГУ)

3,1415...здец!!! (Там же)

Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей?
а потом тогда уж пей. (туалет Института Связи в Одессе)

"Если получу хоть три -
это будет номер,
если б я учил матан,
я б наверно помер" (Надпись на доске перед экзаменом. ДГУ, ПриМат)

Надпись на двери общаги Пензенского пединститута: Green Peace - ДА! (Внизу: от такой жизни позеленеешь...)

Надпись в туалете одного из пензенских ВУЗов: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

"Не бросайте окурки в унитазы - мы же не ссым в ваши пепельницы!"
приписка "Они после этого хреново раскуриваются" (Пермь Государственный технический университет, туалет).

Надпись на двери туалета на физфаке МГУ (с внутренней стороны): ОТКРЫТЬ?
Снизу пририсованы клавиши: 1. ОК 2. RETRY 3. CANCEL

Таганрогский РТУ. Нацарапано на парте: Студент! Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.

Вот эта надпись найдена в туалете университета Drexel:
Here I sit all broken hearted,
Came to shit but only farted.

Юмор - Разговорчики в строю

• "Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат."
• "Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный."
• Лицо на фотографии должно быть квадратным.
• Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...
• Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать...
• По команде "отбой" наступает темное время суток...
• Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
• Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
• Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
• Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...
• Будете каждому столбу честь отдавать!.. Начиная с меня...
• Сигнал к отаке - три зеленых свистка...
• Копать окоп от меня и до обеда...
• Наше занятие гроша выеденного не стоит...
• Танки наступают группами по два-три человека...
• Живете, как свинья в берлоге...
• Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!..
• Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие...
• Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...
• После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...
• Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?..
• Отвечай, когда к тебе разговаривают!..
• Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
• Или вы прекратите, или одно из двух...
• В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ...
• Молчать, когда с вами разговаривают!..
• Значение синуса в военное время может достигать четырех...
• Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет...
• Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?..
• Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем...
• Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер!..
• Возьмите уставы, и перепишите их наизусть...
• Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица растегнута...
• Это вам чревато боком...
• Не тяните дело в долгий ящик...
• Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!..
• Разрешите произвести осуществление запуска двигателя...
• Дозорная машина высылается на расстояние вытянутого выстрела...
• Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед, назад и в другие стороны...
• Здесь вы "там" не найдете...
• Начало - полдела, конец - всему голова...
• Командир сказал - хорек, и никаких сусликов...
• Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите...
• Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!..
• Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела...
• - Сегодня ползете загзигом... - Товарищ майор, не загзигом, а зигзагом. - Как сказал - так и поползете!...
• Представьте себе ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни бугорка, ни колышка, и вдруг из-за угла выезжает танк...
• С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
• Ну, выпили литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем...
• Вы пришли сюда молоденькими девушками, а выйдете опытными женщинами. Сначала займусь я, а потом другие офицеры...
• Что ж вы матом ругаетесь, как дети малые...
• Молчать, я вас спрашиваю!...
• Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
• - Вода кипит при 90 градусах... - Товарищ майор, не при 90, а при 100 градусах. - Ах, да! 90 - это прямой угол...
• Север - в направлении заходящего солнца...
• Пока ваши товарищи полеты летают в воздушном небе, техники матчасть работают, вы тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете...
• Это приводит к гибели человеческих жертв...
• Короткими перебежками от меня до следующего дуба марш!
• Вы курсанты или где?
• Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
• Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
• Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
• Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
• Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
• Как вы строетесь! Бежите один по одному.
• В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
• Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
• Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
• Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
• Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
• Здесь не Англия - копать надо глубже.
• Команда "Але" выполняется бегом.
• Вот у меня еще с детства ребенок появился.
• Чем больше цифр, тем больше не надо.
• Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
• Рота! Для помойки в баню становись!
• Автомат ставьте на колено левой руки.
• Что вы спите стоя на ходу?
• В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
• Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
• Взвод вышел на опушку деревьев.
• Выступаем вечером на рассвете.
• Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
• Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
• Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
• Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
• Курсант, выньте руки изо рта!
• Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
• Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
• Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
• Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
• Стой там, слушай сюда!
• Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
• Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
• Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
• Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
• Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
• Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
• Если будете блудить - пущу ракету.
• Закройте рот - трусы видно.
• В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
• Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
• Левый палец большой ноги.
• Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
• Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
• Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
• Товарищ студент почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
• Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
• После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
• После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а я жив.
• В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
• Танк - это сильное противотанковое средство.
• Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.
• Делом надо делать.
• Я кому вам говорю.
• Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
• Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
• Что с воза упало, того не вырубишь топором.
• Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
• Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
• Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
• Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения.
• Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.
• Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
• В связи с ремонтом столовой пищу будете получать через задниий проход.
• Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируется до 500 000 стратегических операций в секунду.
• Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
• Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
• Если человек поет он либо пьян, либо придурок.
• Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в грязи.
• Почему в каптерке люди, а никого нет?
• - Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
• В армии все параллельно и перпендикулярно.
• Зовут меня - капитан второго ранга, а фамилия - Неповинных...
• А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
• Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
• Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
• Опаздывая на работу, я стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
• Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
• Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
• Итак, я ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
• В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
• Товарищи курсанты! Я к вам направлен из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат.
• Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.
• Перед тем, как покинуть часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
• Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
• Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
• Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
• Если начнется война, меня с вами уже не будет.
• Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
• В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
• Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
• А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
• Вы из каменного века, а я из деревянного.
• Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
• - Иванов! - Здесь! - А куда ты денешься с подводной лодки?
• Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма.
• - Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! - (курсант шопотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.
• Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
• Возьмите грабли и метите.
• Устав не догма, а руководство к действию.
• Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
• Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
• Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
• Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
• Не направлять ружья в людей, даже если оно заряжено.
• Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
• Не трясите мордой лица!
• Ты что хромаешь? рожать, что-ли, собрался?!
• Услышав лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом.
• Все в окопы, остальные за мной!
• - Сейчас пойдем грузить алюминум. - Не алюминум, а алюминий! - А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний!
• Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
• Гусь свинье не помеха.
• Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
• Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
• Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
• Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет.
• - Товарищи курсанты, как ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
• - Заводи, поехали! - Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.
• Встречаемся у деревянного камня.
• Вам бы все дeвочки, булочки и сметана!
• Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
• Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3x4.
• Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
• Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
• Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!
• Закройте окно, дует как из ведра!
• Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...
• С чего же мы начнем? Начнем с начала.
• О формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Валерию Иванычу.
• У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.
• Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
• Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
• Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
• За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
• А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
• - Ты что здесь делаешь? - рисую. - Ну рисуй, рисуй, паганини.
• Рота, по-пластунски бегом марш!
• Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.
• Рота, шире шаг! Почему зад не поет?
• Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
• Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
• Вы еще молодые, у вас все спереди.
• Определите расстояние между тремя точками.
• Не шумите, а то чай остынет!
• Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть.
• Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных сил.
• Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
• Дежурный: - Взвод, встать ! Смирно! Майор: - Ищо смирнее, товарищи.
• Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
• - По команде "смирно" нужно хотя бы вынуть руки из карманов. Почему у вас руки в карманах? - Так ведь холодно! - А что вы думаете, мои руки фуражка греет?
• В любое время дня и суток.
• В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
• Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.
• Секретный сигнал, который все знают.
• Язык закрой!
• Рот закрой, язык проглоти!
• Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
• Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
• Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
• Ликвидировать такой недостаток как прически.
• Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
• Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
• Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
• Строевая подготока - это как балет.
• Полковник - это дважды майор.
• Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
• Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
• Прекратите концерт - вы не чучело.
• Инженеры разработчики! Вас еще самих разрабатывать надо.
• Никаких сортиров и туалетов.
• С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
• От занятий военным делом у вас останется звание.
• Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
• Поставьте шлагбаум или толкового майора.
• Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
• Как барабан не труби - все равно толку не будет.
• Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
• Меньше фигур - легче играть.
• А они как шли так и шлют.
• Связь должна быть и туда, и обратно.
• Товарищ майор, вы не капитан Петин?
• За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
• Дневальный! У вас тут столько бумаги, что в голове не укладывается.
• Вас будут снимать на пленку и на кино.
• Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.
• Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
• Даю вам слово на отсечение.
• Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
• Товарищ курсант, сядьте в строй!
• Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
• Вы себя слишком много ведете.
• Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.
• На воре и шапка глаза колет.
• Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?
• Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
• У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
• Мы вам выдадим допуск по форме II. Это вам на всю жизнь. Действителен он пятнадцать лет...
• - Ваша как фамилия? - Косилов! - Правильно...
• Универсальные машины решают любые задачи: что ввел, то и получил.
• Подлодка может частично выйти в море.
• Сначала за голову схватились турки, а, затем, и остальные руководители стран.
• Материал не секретный, можете писать в открытых тетрадях.
• Это какой же надо иметь просак, чтобы в него попасть!
• Кто-то идет служить во флот, а кто-то - на панель, продавать "Пепси"!..
• Дышок - дыхательный мешок!..
• Когда вы подниметесь (на поверхность), вас встретит друг, обнимет, поцелует и поможет раздеться...
• Был у меня хороший друг. Мы с ним и на лыжах, и в другие дела ходили...
• Вы уже без пяти минут офицеры, поэтому выражайтесь соответствующим образом!
• Рассказывайте от нуля до корочки!
• ... сделали вдох - не получилось... Сделали еще вдох...
• Оператор достает из широких штанин планшет и выполняет на нем свои функции.
• - Алексеев, если вам не понятно - приходите в 14:00, я вам объясню. - В 14:00 я занят. - Тогда приходите в 18:00 уже для другого...
• У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
• - Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же!
• Почему у вас виски ниже ушей?
• Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.